Ocultos.

2:49 p. m. Aramis 0 Comments

El amor está prohibido.
Estamos destinados a querernos en silencio, a tocarnos entre las sombras y a ser solo un rumor aburrido y raro. A ser conversaciones con muchos corazones y mensajes de texto a mitad de la noche. A ser tecnología barata.

La razón.

1:28 p. m. Aramis 0 Comments

Heridas lejanas

7:08 p. m. Aramis 0 Comments

Divagando...

10:42 a. m. Aramis 0 Comments

Invasión.

5:13 p. m. Aramis 0 Comments

Mis pies están tan fríos que comienzo a dejar de sentirlos, tengo la nariz helada y me duelen las mejillas entumecidas. Aún observo la trampilla en lo que sería el techo del sótano, no he movido medio músculo desde que se fue, solo he podido parpadear porque es inevitable. No puedo encender la caldera, no puedo tomar la manta de lana púrpura que dejó Driz olvidada en la mesa hace unas cuantas noches, aunque parece como si hubiera transcurrido una eternidad desde entonces, no puedo mover un músculo. Y no se trata del frío, se trata de miedo.
Ayer parece muy distante. Alejo mis pensamientos del recuerdo porque es demasiado doloroso, y si lloro probablemente me congele. Suena ilógico no moverme, no dar unos cuantos pasos y dejar de sufrir esta tortura física, pero me he vuelto de piedra. Intento detener incluso mis pensamientos para hacerme la idea de que los segundos no pasan porque no escucho su voz. No me habla. Y no confío en lo que pueda causar si lo hago yo. No puedo arriesgarme y condenarlo.
Tomo aire y reúno el valor suficiente para mirar el reloj digital en el viejo escritorio de su padre, 22:19 han pasado ya veinte minutos, intento creerme que nada malo le ha pasado aún. El radio se mantiene muerto, y me mantengo alerta y mi corazón latiendo solo con la esperanza de que ese viejo radio vuelva a la vida, y sea su voz. Desearía poder tener esa ciega fe respecto a mi familia... Pero ya es demasiado tarde.

-Serán solo veinte minutos- Eso fue lo que dijo antes de marcharse. No podía aceptar que se fuera, no podía perderlo, no a él, no ahora que era lo único que me quedaba, no ahora que sabía con toda seguridad que lo amaba. Pero él estaba decidido a ir. No iba a dejar morir a su mejor amigo, no lo vería morir frente a sus ojos sin hacer nada. Así es él, y supongo que es una de las muchas cosas sobre el que me hizo amarlo. Pero justo ahora, desearía que se hubiera quedado. No puedo imaginarlo allá afuera con todas esas bestias a su al rededor, no sin que mi corazón se rompa un poco.
Observo al bulto que está a unos metros sobre un raído sofá, me pregunto si no estará muerto ya, y Angus se arriesgó y murió para nada, me pregunto si Len volverá y lo encontrará frío y sin pulso y me culpará por ello,  me pregunto si estoy encerrada con un cadáver... pero Len vendó su herida lo mejor que pudo... así que me obligo a pensar que el no puede estar muerto tan pronto.
.-Gus es mi mejor amigo, Sam. ¿Entiendes eso? ¿No harías tu lo mismo por mí?-. Por supuesto, pero ¿como quería que reaccionara? estaba diciéndome que luego de que logramos llegar hasta aquí, debía volver a donde estaban esas cosas. Esas cosas que quizás incluso eran el esquelético cartero, el señor sonriente de la librería de la plaza, el pequeño y ruidoso hijo del vecino, la regordeta costurera de mamá o incluso mamá...
Se me revuelve el estomago al recordar la piel podrida y el olor putrefacto. Y lo recuerdo, nuevamente veo a Driz, a la pequeña y suspicaz Drizzy, muerta en vida, intentando arrancarme la carne a mordidas, y a Len cerrando los ojos fuertemente y disparándole a su hermana menor en medio de las cejas... Y de nuevo me parece que eso sucedió hace mil años glaciares y no ayer, no hace unas horas.

Amanecer.

10:20 a. m. Aramis 0 Comments

No recuerdo haber vivido una noche tan sofocante.
Llevo varias horas esperando sentir el viento en el rostro pero no hay brisa fría para refrescarme, ninguna hoja se mueve, ninguna luciérnaga ilumina las flores silvestres mas las que iluminan el cielo a millones de kilómetros. Es de madrugada y no hay nubes en el cielo, he estado pensando que quizás están ocupadas en alguna otra parte, es un universo grande después de todo, se me ha hecho difícil recordarlo. Me siento demasiado atrapada como para creerlo.
En algún tiempo soñé con alguien que recorriera las inmensidades del mundo conmigo, no sé como dejé eso de lado para terminar siendo ese alguien de otra persona que sólo deseaba una vida sedentaria. Y siento como si hubiera pasado una eternidad, sin embargo sé que soy mucho más joven de lo que creo recordar, sé que muchos piensan que mi vida ni siquiera ha comenzado, la verdad es que nunca supe por donde empezar. Mis metas jamás fueron demasiado claras.
Desearía que por un momento las estrellas se lo llevaran, que lograran arrancarlo de mi, las observo suplicante pero no acceden.
Tengo la espalda entumecida y la pierna que soporta mi peso hormiguea, el muro del balcón tibio por el sol de la tarde me lastima los muslos. De momento me permito fantasear con una fría ventisca de invierno acariciándome las mejillas.
Por un instante considero cantar... recuerdo un texto que leí alguna vez, decía que cantar sana los corazones heridos, pero lo descarto. La decepción de que no funcione me haría irme a las lágrimas, y eso es lo último que me falta ahora... sería un paso más a la desesperación.
Y sin poder evitarlo nos veo bailando sobre las copas de los árboles, y de pronto me siento demasiado sola. Sola y perdida. Sola y equivocada, equivocada por creer que tenía que actuar con cuidado para no espantarlo, que no debía hacer nada extraño para que no huyera, para que se quedara. Porque no hizo falta que lo desafiara para que decidiera dejarme. Y entonces ya sé que nadie más podrá detenerme de nuevo y justo a tiempo para apreciar el amanecer he decidido ser libre.

Y sin embargo...

8:07 a. m. Aramis 0 Comments

Dentro de mí.

5:12 p. m. Aramis 0 Comments

Hay algo dentro de mi, algo que esta demasiado dentro como para sacarlo... Que esta demasiado sujeto a mis entrañas... Quizás incluso ya se hizo uno conmigo. Esta dañado, esta constantemente abriendo mis heridas, y sin embargo esta ahí desde hace tanto tiempo que sin duda ya forma parte de mi. Es como un tumor con el cual comienzo a tener los días contados, como un parásito que se alimenta de mí sin llegar al punto de matarme porque es lo suficientemente listo para saber que no puede acabar con su fuente de alimento.
Estoy cansada de estar herida, de arrastrarme por ahí cada cierto tiempo como un animal indefenso. Sin embargo, hay algo dentro de mí que me sigue abriendo las cicatrices. Que me aprieta el pensamiento y me perfora las emociones, que me debilita y que me mata. Que me vuelve un mártir psicológico absurdo.
Me lanza de la felicidad a la miseria, de la estabilidad al pánico.
Las mismas paredes de siempre son testigo de mis mayores miedos, de mis lágrimas pesadas, de mis cicatrices sangrantes.
El resto de mis días buenos son eclipsados por una bruma apestosa y de sabor amargo, el contador vuelve a cero y yo vuelvo a preguntarme si algún día volveré a sentirme feliz, y cuando finalmente sucede, en esos escasos momentos, hay algo dentro de mi listo a atacar. Hay algo dentro de mi que me desmorona nuevamente.