Delirare

¿Por qué tuviste una hija? Reclama mi corazón viejo y arrugado.

Por qué no descongelas el tuyo primero antes de que te obligase a construir muros.

No te entiendo, corazones de plástico llenan la casa, el nido, el espacio

y cada día los voy tirando a la basura

porque ya sé

que no era eso lo que necesitaba.

Sola, los quemé y me armo una hoguera para pasar los eternos veranos aún más asfixiada

porque ya sé

que nada cesa el frío de un corazón de hielo que se quedó estancado en el tiempo.

y nada revive un corazón marchito olvidado y triste.

Hemos perdido el mar, solo nos queda el camino de tierra, se nos fueron las costas soleadas y la tormenta en nuestra mente contrasta con la sequía del suelo bajo nuestros pies descalzos.

Hemos perdido el horizonte y y no recuerdo el sonido de las olas que acompasaba mi corazón feroz y mi caminar despacio. No he encontrado la paz del agua acariciándome los pies, pero tus manos de seda me bajaron la fiebre del estrés.

Hemos jurado caminar en la dirección de las ramas más sabias, siendo como los cactus que no necesitan del agua y guardan un poquito en su núcleo para seguir coloreando nuestras mañanas. Te confesé que llevo a cuestas todos los dolores de espalda que llevaba a la orilla para que las suaves olas me masajearan sin prisa y tu me comentaste una noche que prefieres que no aparezca porque tienes piel de polo norte pero te da pena que lleve estas cargas a cuesta.

Hemos perdido el mar, el océano, el pacífico. Una tarde lo encontramos entre las nubes de un jueves sin disturbio, te toqué los dedos y la risa, para que me confesaras que la oscuridad era bonita y el rosa haciéndose azul oscuro te daba paz.

En ese ambiente de paz, de una tierra hostil e insegura te miré a los ojos y exhalé convencida. Ya no extraño el mar, pero lo vamos a seguir buscando.

Más o menos mil veces temí que (te) fueras como el mar.

A veces se me pierde el norte en la tempestad.
Se me nubla la calma,
se me pierde el timón,
se desaparecen las instrucciones que he creado.
Hay un fantasma que me cuenta la vida en gris,
mientras intento imaginarle los colores
y se los pinto con acuarelas
pagando en lágrimas cada vez que se me secan
mojo los pinceles y cada círculo de su composición.
Mis colores son reales,
a veces opacos
porque no me alcanza para la conversión.
Lloro en gris y cuando he terminado te lo pinto
porque intento nunca quedarme oscura.

He dejado que me dirija un monigote sin brújula.
No sabe conducir,
porque el miedo no le permite elegir.
de esa manera muchas veces me empuja tan rápido que no dejo de rodar y de correr para ser lanzada de vuelta atrás
Me ha enredado en telarañas incómodas y en ocasiones tiemblo por su incesante ruido
Y yo detesto ese ruido
y la quiero tanto, que siempre he intentado entender
por qué su forma de monigote
por qué no usa la brújula
dónde la ha dejado
no sé si era la única que tenía, no sé si acaso la tenga yo
y cuando me vaya se quede perdida
al final no me necesita y ambas lo queremos creer.

En el momento en que dejé mi preciado Atlantis, rompiendo la burbuja de seguridad más asfixiante, también se rompieron varias fibras esenciales del equilibrio que me permite un básico sustento.

Y se me erizó el cuerpo, sentí un malestar que se concentraba en mi pecho. Signos de solo unos kilos de carne y huesos que cada día me recordaban que existían sentimientos. Y que en mí, se iban transformando en partículas de mar que me resbalaban en la cara.

Vibré tiempo después, en el descubrimiento de manantiales que me surcaban las piernas y en dicha alternancia del sentir desconecté mi no sano juicio, a pesar de todas las advertencias y carteles rojos del camino. Me desnudé ante el frenesí de la libertad y ya no tuve que pensar más en los si hubiera.

Los sueños se encontraban llenos de telarañas y escenas repetitivas de horror y vergüenza, pero en la nueva disposición de sucesos la niebla cubría mis sueños y despertaba de un largo estupor con la sensación de haber conseguido un poco de descanso, siempre el mejor consuelo.

Y seguí siendo la niña que destilaba en sus ojos partículas de mar provenientes de las profundidades de Atlantis, porque simplemente son las raíces que conservo. Pero por primera vez obtuve el cosquilleo agradable del viento y en un aliento me sentí lista para jugar contra el tiempo.

Yacía en una isla
rodeada por un mar de desastre
y aislada de toda realidad,
fantasía de arrebol
antes de que todo oscurezca.
Se aferró a tantos amaneceres
que se le quedaron marcadas las estrellas
y por un tiempo repitió la misma melodía
que hizo suya,
realmente nadie lo sabría...
Le avergonzaba,
se trataba de tonos melifluos
de palabras como inmensidad y universo
y de miradas "idas"
que "traían" algo que podía comparar a esperanza.

Ya todo su desastre no lo revolvía
ni lo revisaba,
ni buscaba partes innecesarias.
A veces se proponía hacer algo al respecto
Tras la luna se planteó partir
y se le acabaron todas las cartas,
así sin tener qué jugar
como siempre ¿qué apostaría?
Yacía inmarcesible
esperaba un plan.

Nos persigue la tormenta

en formaciones oscuras y densas,

es enorme e imponente

se mueve y arrastra emociones intensas.

La ilusión de ser más veloces es perenne

del mismo modo el temor

vernos envueltos en su furia de gotas frías

de vientos rebeldes y relámpagos feroces

yacemos todo bajo su veredicto

renacemos en su seno

retrocedemos sin abrigo.

Pierre Le-Tan yellow. Me encanta la trama. Más

Musa.

Apareciste al alba,
me observaste callada desde la ventana
con tu mirada curiosa
te vi al volver a la vida
pero huiste cuando arribaron voces

Agobiante rutina,
destino ruin,
amor prohibido
cuanto temes, musa
a los gritos de caminantes sedentarios

Y solo me brindas placer nocturno
cuando en el silencio
de noches benignas
hacemos el arte de amarnos.

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Necesito cositas lindas: plantas honorables, música conmovedora o metáforas fósiles llenas de vida, que me inspiren soñar y que impulsen a esos sueños a convertirse en luz, colores y todo aquello que decidan ser. Que les aporten personalidad, valores y amor propio, que los rieguen y los abonen con residuos de café.
Estoy en una búsqueda de bocadillos dulces para las palabras escurridizas, para colocarlos bajo una trampilla en medio del bosque, a orillas de la playa, debajo de la cama y en cualquier sombra de un árbol a la que me dirija; por favor palabritas sean adoptadas, no voy a cortar sus alas porque respeto la libertad que me ha arrancado la conserva cultural y me he olvidado del arte de domesticarlas, aunque antes parecía una tarea sencilla .
A través de un espejo, una pantalla y el dorso de libros envejecidos voy rescatando lo espontáneo, lo curioso y lo efímero; me escondo de los que piensan en un margen cuadrado y aburrido mientras te pinchan con sus púas por no elaborar un camino, por no andar más deprisa, por no tejer en su mismo hilo y me van destruyendo el muro que ellos mismos han pedido y que en las noches, cerca del amanecer intento rehacer para proteger la ilusión intermitente, que ya nunca presumo por haber sido manchada con manos sucias de rutina y de conformismo, así que no arriesgo su frasquito por ser transparente y frágil, pero contiene luciernagas y mariposas en un terrario infinito.
En él sueño construir mi morada, alimentarme de su brillo, llenarme de vida en la pureza de su exilio, siendo ecosistema y al a vez universo tan mío y afuera estoy perdida con huellas que han sido limpiadas del camino y dentro tan expuesta a que sea encontrado y destruido. Por eso lucho por hacerlo fuerte, por buscar la respuesta a tanto calor y todo tan frío, escondiéndome de formas hirientes que se transmiten por el aire en ondas de grito y en mi corazón el cuartel se prepara para defenderse de invitados radiactivos.

Balsa inestable

carga vital

desequilibrio en las olas

ilusión frágil

apoyo en la proa

Soliloquio de popa

Navío de tantos viajes

huellas en la cubierta

cicatrices en la cabina

mareo de alta mar

Pasiones del pacífico

no mares del Caribe

Aguas templadas

miedo al naufragio

nadie le ha enseñado

a nadar.

Querido profesor que una vez me dijo que no podía confrontar porque tenía muchos conflictos, no te culpo por haber causado en mi tal reacción, ni por las lágrimas que derramé esa tarde al sentirme tan poco apta para mi vocación. Después de poner el esmero académico por no fallar me vi terriblemente acabada por tal presentación, por tan estar tan desentendida, por no saber llevar mis conocimientos a la acción.
Le tomé miedo al enfoque terapéutico, a la técnica, a mi misma, a mi poca estabilidad y a mis lágrimas. Y me convencí entre las mantas, en la oscuridad de la habitación y del miedo de que no podría enfrentar este reto en mi situación actual, porque si él vio todos mis conflictos aflorar en un "qué difícil confrontar" cuántos problemas no podría yo cargar sobre mis adoloridos hombros. Y los repasé, los enumeré, me lamenté lo mejor que supe y de eso yo ya sabía bien.
Al poco tiempo corrí a decirle a una psicoterapeuta que tenía estos conflictos y qué iba a hacer yo, tan incapaz, frente a un paciente en un mísero mes, con mi psique tan afectada. Dejé por completo la analista con quien no logré establecer una alianza y me aventuré a un nuevo comienzo. Fue la mejor decisión.

Y querido profesor, han pasado varios meses, más de 6, e incluso es un nuevo año y hoy con los mismos conflictos, en acompañamiento psicológico poco constante por mi situación económica y con una mejor preparación de la que tú me permitiste, me siento triunfar en una batalla personal, pero también en una riña con el enfoque, con la técnica y la marca que dejaste ese día en esas palabras. Quizás esperabas de mí aquello que la menor porción de la población de octavo semestre de psicología te pudo dar, pero yo esperaba de ti mucho más aprendizaje, material bibliográfico confiable, demostraciones prácticas; Fueron responsabilidades que me diste y lo respeté, sin embargo posteriormente un profesor me pudo aportar teoría y práctica guiada que me permitió conocer de qué se trataba eso que más allá de las letras no lograba apreciar.

Querido profesor, como pasante del noveno semestre he estado asustada en muchas ocasiones, me reclamé por no ser la pasante preparada que desee ser y en este mes me reconcilié con mi propio desempeño y comencé a creer en los conocimientos que he cultivado, también recuperé aquellos que en su momento se me escaparon y caí y me levanté cada semana. Hace unos días, abstraída de miedo pero llena de conocimiento lo logré. Y además de aliviar a mi paciente sentí un gran brío yo misma, porque sí puedo, porque sí soy apta, porque sí seré una profesional capacitada y sí tengo conflictos, tú también, ahora te creo. Lo decías en serio, he deseado que no lo hubieras dicho jamás. Pero ahora puedo ver mi progreso... personal, profesional, académico, social, me he permitido crear vínculos, me he permitido crear.

Y la terapia es un proceso creativo.

Gracias por la experiencia, espero que puedas mejorar como facilitador, tanto como yo pueda mejorar como profesional y que ambos seamos cada vez más asertivos.

Me encantan las personas con voz.
Las almas que se hacen escuchar y sus ideas llegan sin preguntar a todos aquellos que en su camino se encuentren. Adoro esa facilidad para decir, para responder y para contradecir; admiro las voces más jóvenes que nacieron claramente con ímpetu de viajar, de atravesar los oídos y las conexiones nerviosas sin esperar que se les sea permitido.
Admiro a la niña, al señor, a la simple encarnación de vida que se levanta por sí misma y ante cualquier prospecto de injuria aparece y se apaña en ser oída. Sobretodo me refiero a las voces de la adversidad, a las que han intentado censurar, que florecieron sin ser cuidadas, que en lugar de promover su libertad fueron coartadas y que a pesar de eso están y aquellos que poseemos un criterio limpio las respaldamos, cuando los más valientes son los primeros en hablar.

En clima del caribe
las flores no tienen descanso
no se congelan para luego renacer
su color está implícito en la cotidianidad de un día soleado
o en una fugaz tarde lluviosa.
Sus almas no reposan
ni pueden involucrar la reencarnación
de aquellos que perecen en madrugadas frías
o noches lúgubres
porque sus noches son su respiro de esta vida cálida y húmeda
en oscuridad fresca algunas recogen sus pétalos
y duermen la siesta
para ir abriéndolos de a poco
al sentir el rocío en sus rostros
o el primer rayo del sol sobre sus párpados.
Madrugan como buenas creyentes
algunas mueren prematuramente ante un amante emotivo
o sienten por última vez la calidez del sol
entre cabellos rebeldes de una señorita sonriente
y saben que se han ido por sentimientos puros,
no saben del rencor
y esperan pacientemente para volver a brotar.

Me he estado encontrando,
por las esquinas en las que no me quedé
y en las veces que me estanqué pero si pude.
Cuando sonrío sin dudarlo
y saludo sin ocultar que me gusta hacerlo
Me encontré en una mesa del boulevard,
y esa tarde no me preocupó estar sola...
También hablando, comentando, soltando una sátira

Me he estado encontrando,
creo que me buscaba
pero me estaba ignorando y me sentía ignorada.
También en una prueba en la que solté mis ideas,
en una pregunta que no dejé guardada,
cuando me acerqué a alguien sin miedo
y cuando me quedé sola sin lástima.

Cuando me quedé sola me encontré tensa
pero me puse la mano en el hombro
y se calmó la tormenta.

Me he estado encontrando,
cuando ya no lo dudo tanto
y esa vez en la que se escuchó mi llanto.
Me encontré en un grito,
en una sola voz, fueron palabras acumuladas
y al escucharlas me vi de nuevo.
Aún marcada, pero ya no callada.

El crepúsculo llenó mis pulmones de paz
y en tu regazo tibio nos confesamos ilusiones y me besaste los suspiros.

Dessin crayon noir - femme dessin - dessin femme et fleurs au feutre noir

Instantes como esos ansío perdurar en mi presente
y confieso que la paciencia se me convierte en ansiedades al separarme de tu abrigo.

Tantas noches oscuras conté, sin conocer en lo más mínimo la cuenta regresiva
y en las más sofocantes se me llenaron las mejillas de naufragio,
me alimenté de los rastros de tus labios.

Estudié en vela la razón de mi sosiego
y encontré monstruos mitológicos fuera del confort,
sin salir y sin idea del camino esperé nuevamente a la final oscuridad de los párpados.

Dejando las noches en vela de páginas impares
y esperando la puesta del sol.

Me crecen ramas enredadas,

se extienden dentro y fuera

de mi piel melaza.

En el interior chocan con los muros empujando lo vital,

lo sacan de su función

desastre abismal.

En el exterior, esconderlas es complicado

me pongo taciturna cuando han descubierto

mis hojas cayendo por todos lados

y me cubro, con tontas transparencias

porque desaparecer no es parte real de nuestra esencia.

Solo un ser social

somatizando a su medio contaminado,

con uno que otro nido sobre su cabeza,

claramente deshabitados.

Necesito una extracción de frutos podridos,

para que de pronto florezcan de mil colores parecidos,

ideas certeras y mundos ficticios.

Los he visto mil veces en sueños sin saber definirlos

viviendo en ellos durante ocho horas

e ignorándolos en vigilia

reconociendo que me detestan porque en el día no los revivo

bajo la tinta.

He extraviado una caja de sueños
en el manantial de la desesperanza,
quizás la olvidé
navegando hacia la Atlantida
solo porque el frío me arrugó los pies
o la tiré intentando zafarme de sanguijuelas aladas.
La caja apareció vacía
por el mundo mis sueños andan,
es probable que reposen en nenúfares de Zelanda.
Algunos se quedaron cerca
he escuchado sus voces blancas
casi nunca los encaro
los he perdido y no me darán la cara.
Resbalé,
caí
Y levanté lo que quedaba,
He seguido sin ganas
olfateando la hierba verde
Pero no encontré sus pisadas.

Fuerte señor

amo de las palabras

tejedor de versos

atiéndeme,

apaga tu incienso

cierro la puerta

entro en tu universo

Padre que jamás ha (pro)creado

préstame tu musa

recita a la luna

canta una nana

sacame la duda

tú, que creas de la nada

ata las palabras en mi balcón

mortal con dotes envidiados

no tomes mi mano

te ofrezco dulce infusión de estrellas

y finalmente confiesas

que siempre tuve la respuesta.

Las liebres cantan en primavera,

sus versos enamoran a las abejas.

Lejos de sus originarias tierras

han saltado fuera de la opresión de sus cuevas,

donde los niños las buscan para jugar después de la escuela

y los cazadores acechan para convertirles en la cena.

Las liebres viajaron por mar y por tierra

pintando girasoles en tanques de guerra,

al descuido de una torpe, de dos patas izquierdas,

cae y diez de ellas la levantan a cuestas.

Se alimentan con migas de aventura y sonrisas verdaderas

y duermen bajo el reflejo de la luna sin esconderse de las fieras.

Las liebres recorren el mundo,

no se sienten perdidas por dejar las cuevas,

no ansían regresar a la seguridad de una de ellas.

Porque han encontrado su paz en el cielo

y no habrán de añorar restricciones eternas,

ni a aquellos seres que les acechan y las encierran

para una vida sedentaria y no un instante de alegría en los senderos de la tierra.

El arte me ha acunado,
tarareando nanas en mi oído,
deja drenar lo que sobra y colorea cromático el vacío.

En última instancia llueve sobre el caballete y se mojan los lienzos,
rugen los truenos sobre el techo y en mis dedos,
me marea el olor a madera mojada.

Trazo líneas desesperadas,
escribo palabras en llamas y me desplomo en la cama...
exhausta, de liberar cargas pesadas
le tarareo al arte sus nanas para que resista y no se vaya.

En el conocimiento de que me acompaña,
he logrado atravesar las aguas oscuras de la desesperanza,
en el viaje la transformo en luces o aveces en llamas de luz blanca,
limpio las penas de sus crustáceos naranja
y me las llevo en frascos para guardarlas en casa.

Saco los recuerdos de sus cajones y de debajo de los resquebrajados sillones,
les pongo óleo en forma de caras
y los preparo a la batalla
en su tablero desdibujado les enseño las reglas
lanzo el dado,
se van peleando por ser usados y gritan versos desordenados,
otros descansan y arman equipos para alentar a los más osados.

El arte se ha enojado conmigo,
no siempre llega al necesitarlo,
tiene recelo por olvidarle cuando las notas son bien de gracia.

Cuando las aves no están dormidas y desde el suelo crece la grama,
acudo a otros bienes mundanos,
huelo las flores y sorbo agua.

Arte se escapa en la sequía y me deja seca sin sus baladas,
me mira de lejos en la rutina y miro a otra parte avergonzada.
Pero en las noches, le abro la puerta y en mi regazo él me acompaña,
me cuenta historias mientras reposo,
en ocasiones toco su arpa.

Nunca hago percusión en suelo tibio,
siempre me habla con la misma tonada
o me pide mi distimia para jugar a las damas.

Me llama historia, por ser narrada.

Andar con las penas colgando del cuello
Colgar la cuerda en el perchero
Besar su foto al llegar a la alcoba
Desplomarse en la cama y caer en coma
Le he visto caminar y llegar a un millón de lugares iguales
Sigo cambiando de lugar los muebles por si te apiadas de mis deseos vanales
Dibujo símbolos de injusticia en el dorso de las puertas
Jamás los verá, se ha quedado afuera
De este lado la compañía tiende a ser agradable
Podía reír entre los barrotes de antes
Se han polarizado y los recuerdos son errantes
La vida está separada y los roces no aceptan repeticiones
El futuro está nublado y se conoce el cambio de estaciones
Las tardes entre sus mantas justifican la bandera blanca

Ilustración: Chiara Bautista

El proceso no se ha cerrado

Ando en búsqueda de sesgos

Abro los ojos en la mañana
esperando la partida del silencio
Y los parpados pesados buscan cerrarse sin sueño
En el exterior hay que actuar
Te montas la máscara,
desde la mesa de la estancia
Se practica la escena
Las redes sociales llenan las penas

La respiración autónoma se va haciendo más ligera
Sencillamente las rumiaciones no cesan
Y releo las dulces
amargas
sencillas
palabras
Tambaleando en la misma mesa